「孩子說謊了!別糾正,否則後果更糟!」聽到這話就想駡?父母其實可以智慧幫助孩子跨過「說謊」一關…

telling lies

孩子說謊卻不糾正?「有沒有搞錯?!」其實,這裡要談到一個更重要的問題,就是父母的反應可能帶來的後果。

當發現孩子說謊,家長當然要好好處理,但絕不可以一味質問和糾正。事實上,每個育兒難關既可以是撕破關係的災難源頭,但也可以是建立更親密親子關係的大好時機。若家長能以智慧幫助孩子跨過「說謊」這一關,肯定可以令親子關係邁進一大步。

不少心理學家都提到這個觀點:當你意識到孩子在說謊,首先別動氣,反而應該慶幸你的孩子又長大一點了,在認知、語言能力和人際關係等方面的能力提升了,不再是個傻傻的小不點了。你試想想自己最近一次說的謊話是甚麼,大概會明白現實世界中,說謊當然涉及道德考慮,然而,亦涉及日常生活的溝通技巧。

在我印象中,我在三歲時說了人生中第一個謊話。當時,我跟爸爸坐巴士回家,就在差不多要下車時,我假裝睡著了,因為我希望這樣可以「騙」到爸爸抱著我回家。那時我們的家在一條長斜路的盡頭,我還清楚記得在斜路上緊貼爸爸的溫暖感覺。我長大後一直不時回味這一幕,也曾懷疑其實爸爸早知我「詐瞓」而不揭穿我。

從我自身這個例子看,說謊大概是「與生俱來」的本領,而不是學得來的。所以當家長發現孩子第一次說謊時,千萬別跌入「天啊!我怎麼把孩子教成這樣?」的內疚和不安之中。

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其次,家長不必急於將說謊等同欺騙和不誠實。孩子的謊言可能是出於純粹貪玩,要看看爸媽知道自己說謊的反應;或是像三歲的我一樣,希望以「語言偽術」得到內心所想要的結果;或是出於恐懼,以為說了真話便會受罰,所以以謊話自保。

正如上文所言,親子互動之間的每一件事情也可以是爸媽了解孩子的好機會。若家長可以找出孩子說謊話的原因,對症下藥,便可以幫助孩子了解誠實寶貴之處,從而建立正確的人生觀和行為。問題來了,怎樣才可以了解孩子為甚麼要說謊?我參考過不少心理學家和輔導人員的建議,也結合自己親身體會,以下是一些分享。

這一原則是不要不斷追問孩子:「你是不是說謊?」因為這問題基本帶著假設性和質問的本質,不單問不出事實,還讓孩子產生抗拒感,更不敢說真話。家長只要問一下自己:「若說真話會招來責駡,為甚麼要說真話?」便可以設身處地明白孩子的感受。家長應以真誠的疑問句來了解發生甚麼事,例如,「咦?我了解的事情跟你說的不一樣,你可否告訴我多一點你知道的?」

第二原則是緊記家庭不是法庭,不需要判官來定罪,家長也別堅持找出事實真相,或要孩子認錯才原諒他們。在處理孩子說謊的問題上,應該著眼找出孩子需要幫忙的地方,幫助他們未來不再說謊。因此,家長有些時間可能要「既往不究」,但可跟探討孩子的重要性和定下你對孩子誠實的期望。

育兒之路漫長而充滿驚喜,今天你覺得最不堪的事情,十年後或許會成為你家庭中津津樂道的記憶。

 

溢甜

兩個小孩的媽媽,從事傳播工作多年。明白經過甘才嚐到甜,滿了就會溢出;惟望天下人和事一日比一日甜,人人都心感滿足,分享溢出的甜。

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