美國心理治療師兼作家安妮‧萊特（Anne Wright）曾分享以下案例：一位女士到萊特的辦公室，講述前一個星期與7歲女兒發生的一次爭執。女兒在廚房地板上弄翻了顏料，她當時發火，對著女兒大叫。她憶說：「她當時整個人都愣住了。等我冷靜下來，走進她的房間，坐在床邊對她說：『對不起，我不該對你大叫。』不料女兒說：『沒事的，媽媽。』這位女士說，她走進浴室，痛哭了20分鐘。」
這位女士停頓了一下，說：「我哭並不是因為感到內疚。而是突然意識到，我從來都沒有聽過母親對我說這些話。無論是在歇斯底里的吼叫之後，還是在用皮帶抽打我之後，又或是任何事情發生之後，都沒有過。」
類似情況不難在一般家庭中出現，為人父母的知道自己做錯了，卻不肯向子女坦承，結果令成長中的青少年感到受傷害。他們也沒有想到，真誠的道歉能修復信任、緩解衝突、建立更好的溝通。
加拿大新布倫瑞克大學（University of New Brunswick）心理學家尚─米歇爾‧羅比喬德（Jean-Michel Robichaud）攻讀博士期間，在蒙特利爾猶太總醫院（Jewish General Hospital）擔任心理治療師，接觸到許多關係破裂的家庭，青少年往往因父母的言行感到受傷害。
羅比喬德希望有研究資料作為基礎，可向臨床患者提供建議，幫助他們化解決與子女的衝突，於是他開始研究道歉在育兒中的作用，以及父母如何表達歉意。羅比喬德發現，那些收到父母真誠道歉的青少年更能寬恕他人，更有可能說實話，也更少說謊。
過去的研究顯示，阻礙父母向子女道歉的，是他們自我保護的本能。父母面對錯誤時，既要正視它，又不願面對失敗的焦慮和不安感；亦有家長坦言，即使明知自己有錯，也不願向孩子道歉，恐怕會削弱自己的權威，令自己在孩子眼中顯得軟弱。
羅比喬德指出，父母願意承擔責任，並不會削弱權威，反而能加深與子女間的信任。他說：「你犯錯其實創造了一個契機，既能向孩子傳授若干核心價值觀，又能增進親子關係。」這意味著，只要處理得當，失誤本身能成為一課生動的教育。
然而，為甚麼父母對子女道歉是這樣難以啟齒的？匹茲堡大學心理學家卡里娜‧舒曼（Karina Schumann）綜合了近期研究指出，阻礙我們道歉的元凶其實是羞恥感，大家都想保護自己的形象。她說：「面對自己的錯誤，我們會感到難堪和不自在。大家都想成為好人、好伴侶，錯誤令我們感到非常不自在。」
她又說，當我們意識到自己的行為傷害了別人時，會立刻想到所有讓自己這樣做的理由。於是我們可能對子女說：「我壓力很大，很累」；「你很難管教」；「我身體不適」；「你父親不在身邊」。這些理由似乎很合理，但對化解衝突的並沒有幫助。
羅比喬德說：「如果你想道歉，就不要同時為自己辯解。那就等於甚麼都沒做。」
此外，科羅拉多大學哲學系副教授伊斯克拉‧菲列娃（Iskra Fileva）認為，有些父母認為，作為家庭的經濟支柱，他們能獲得「道德豁免權」，無需向子女請求原諒。可能在父母看來，自己一生為子女辛勤工作，讓他們學習，他們沒有理由有怨言。然而，父母可能對子女無私的付出，也可以傷害子女。作為子女的既應該對父母感恩，也應該得到父母的道歉。
美國作家蘇珊‧夏皮羅（Susan Shapiro）曾撰寫《原諒的旅程：如何找到完美的道歉》（The Forgiveness Tour: How to Find the Perfect Apology）一書，指出大眾都有著共同的願望：渴望獲得聆聽、理解和愛。她說：「承認錯誤、冒犯或不夠敏感，是真正道歉的第一步。」
夏皮羅建議，簡潔真誠地道歉能讓子女明白，每個人都會犯錯。她說：「你讓他們明白，生活犯了錯也沒關係。」道歉要具體明確，清楚承認自己做錯了甚麼，避免含糊其辭，最後要說明下次會如何改進或彌補自己的錯誤。
